還是不願相信

依然無法相信瀞方走了
雖然從入斂, 火化, 追思到安葬, 一路走來, 今天想起, 仍是無法相信

那天的瀞方, 很美, 很安詳
玫瑰園裡現在的她, 會冷嗎?
追思禮拜看到她燦欄的笑容, 又氣又疼惜, 那才是我熟悉的笑顏啊
我親愛的學姐, 你到最後一刻還這麼貼心地規劃整個流程, 同時為我們這些非教徒著想
難怪這麼多人愛你, 我也好愛你, 但我未曾告訴你, 你知道嗎?!

"看祂降臨 駕著天上雲 閃耀如烈日 號筒聲吹響
揚起你聲 這是恩典的禧年 救犢恩典從錫安山而來"
這是你生前愛聽的 "以利亞的日子", 不知不覺迴盪在我腦海
你怎麼面對這些?
在我歡喜準備婚禮時, 你卻寫下遺言, 安排著這一切
你怎麼面對的呢? 你會害怕嗎? 會不捨吧? 會不甘願吧?!
也許不讓我們知道, 你會比較好面對吧?!

那天你在嗎? 我好希望你在!
我還是不習慣你不在的這個事實
這是最悲傷的一次高雄之行
沒有你在的高雄就少了點安全感
你不是要找去找你嗎? 不是說好帶我到文化中心那喝喝下午茶?

改天, 到玫瑰園看你.

她已遠離

看到學姐了
是她, 卻又有點陌生的她
我的學姐不會見了我不說話的
我的學姐也不會不看我的
她的聲音還在我腦海迴盪 有力 一如過往這十幾年

我為什麼沒趕上呢
真的好想跟你分享我結婚的喜悅
更想親口告訴你有你的幸福
為什麼沒有發現已經來不及了呢

搭著123號次的列車, 是冥冥中己有安排嗎？123... 你的生日
是你要我搭這班車去看你的囉
你知道我今天會去看你的 對不

1223 明天 你將化為灰燼
看著你的形體 心中的感覺難以言諭
明天再見你一面 就真的不再見了
上次見你是何時 家聚嗎
瀞方
我會想你的 我和育哲都會想你的

回想高雄, 那段日子

明天, 就要看到學姐囉!
我想趁著今晚, 好好想一想她對我的好

第一次見到她, 是大一新生報到前
爸媽載我到學校, 我們停在活動中心前, 遠遠一輛紅色機車騎來, 那個... 不會就是我學姐吧?!
是的, 她有點壯 ( sorry ), 但給我很可以依賴的感覺
到武一村後, 學姐又帶我回百貨部補給... 那天, 很順利地安頓好

離開台北的同學隻身下高雄, 其實我還是有點寂寞的
也許還沒調適好,一開學的新生訓練, 我就發燒了! 學姐提著一袋的小蘋果給我...
紅紅小小的蘋果, 超級香, 我超級感動
此後好幾年, 我好愛小蘋果, 現在, 好想再聞一聞那份香甜

還記得不會騎車的我, 很勇敢地騎著學姐的勁風90練車, 後面載著她..., 瀞方, 你真是太勇敢了
從武嶺的斜坡衝下海科院.... 實在太可怕了, 車子有點煞不住, 那個轉彎, 離旁邊的矮牆只有一尺吧
真的, 你怎麼那麼勇敢讓我這樣練車啊...

自從加入家族, 據說我們就開始吃得很好
即使是現在熱翻天的海之冰, 我還是懷念當年你帶我去吃的水果冰,
學姐和老闆娘熟, 我總是覺得我們的水果比別人多一點
第一次家聚在國賓, 大家被我的食量嚇到了, 哈, 學姐吃得真少
我們一起去生力美食買黑森林, 一起去小王小買白麵包, 一起去杯子...
生日禮物的那隻小熊, 我還保留得好好的, 這是我這一生最愛的小熊
畢業後, 要到東港和男友面會, 都是學姐特別開車載我去的
之後, 連絡漸少, 你說去遊學回來, 但瘦了一圈...
很久很久之後才知, 原來, 你生病了, 鬼門關前走一遭...

一樣投身HR的你, 偶爾打個電話給我, 是否要上台北工作, 我們也小討論了一下
只是沒想到, 後來我也上台北, 而也在台北傷心地過著
心裡頭痛得不知如何是好, 學姐說學妹有難, 怎能不相救
你載我到八里, 吃飯, 走走, 到你在八里的家, 你說在陽台, 還可以看到彩虹哩!

後來, 你回高雄了, 原來是舊疾復發, 你回去養病
可我太粗心, 總是沒發覺
上回MSN相遇, 心裡雖急, 我仍是沒有動作
即使結婚了好想告訴你, 但電話沒通, 我也沒有進一步動作
真的沒想到這麼快
這真的太快了, 我來不及跟你說, 來不及見你最後一面
心裡的遺憾和自責, 我覺得悶得好痛

明天就可以見到你了
你會知道我去看你嗎?

面對死亡

面對死亡, 不知是什麼樣的感覺
知道自己剩下的日子不多的感覺, 又是什麼感覺?
這些日子, 學姐又在想些什麼呢?
有想到我嗎? (我自私的想著)

下午接到學姐弟弟的電話
聽得出他仍哽咽, 但還是很努力克制地跟我提這些事
心好酸, 他看到我的簡訊時, 心可能更酸
但還是非常好心打電話給我, 怕我不知道...

週日下高雄, 再讓我跟你說說話

無常

埋在心裡隱隱的擔憂, 還是成事實了

瀞方走了, 12/18, 21:16

才接到通知說她的情況不好

一個多小時後, 就走了

學姐, 我給你的簡訊你收到了嗎?

育哲在電話裡就哭了, 他受的打擊, 真不小.

我以為他更勇敢了, 不過, 他還是保有十幾年前的那個真!

天啊, 瀞方, 你真的就這麼不見了, 我再也看不到你再也無法跟你說話了吔...

... 無法想像, 不願意去想

我本來要.. 本來想... 一直掛念要... anyway, 我還是只有擔憂在心裡

曾經望著msn, 不知若一個人不存在了, 但他的account仍會繼續在那

那時, 我擔憂著, 怕你無聲無息地消失了

感謝上帝, 讓我來得及知道你的狀況, 雖無法親口跟你說話, 但我想你會收到我的訊息的

去高雄時, 我會再告訴你!

一路好走, 瀞方, 我最愛的學姐

有什麼不一樣嗎?

我們結婚了 - 在牽起手的15年後

人家問我, 有什麼不一樣嗎?

日子其實是一樣的, 因為還是只有我一人在家

可是臉上的笑容多了, 我的心境比較開了, 心許是心定了

突然間想通了為什麼我要低調

因為我還沒有辦法承受別人知道我再次失敗

如果悄悄的做了, 就算是失敗了也沒人知

是的, 我是這麼想的

做東

第一次請同事來家, 還好有e 在, 幫我準備了一個很棒的鍋, 讚!

自在

一趟隨心所欲的旅程
短短二三天, 不急, 不趕, 沒有詳細的規劃
但.. 好自在, 好輕鬆, 好滿足, 好快樂
好像蜜月一樣
喜歡這樣的感覺
除了那滿腳的紅豆冰

選擇

這幾年遇上要"選擇"的時候還真不少
選擇放棄既有的一切, 選擇踏入自己明知不太能適應的一切
選擇一個眾人不看好的未來, 選擇做一個自己覺得愚蠢的決定

但重點是, 這是自己選的, 自己擇的
只要遇上了選擇, 另一個說法就是要放棄, 決定要放掉那一個...或那幾個
要再賭他一年半載? 還是去賭一個二百萬年薪的工作?
又是個新的選擇!

昨天聽到一個說法: 思考的立體性, 嗯, 其實也沒懂啦,
立體性的思考會協助我做一個好的選擇嗎?
還是其實選什麼早就決定了, 整個過程, 只是說服自己用的
其實, 答案很早就知道了, 只是不想面對

我的選擇是什麼呢? 現在還不想放棄. 就這樣!

對自己好一點

我對自己算好了吧, 應該是很好
除了花了很多不該花的錢, 我的生活也太隨意了
唯一辛苦的, 就是要早起!

那麼早起是對自己好還是賴床才是好?
其實挺想早點起來, 喝杯咖啡, 吃個早餐的
可惜, 總是沒辦法早起, 連週日的早餐都常常錯過

從另一個角度來看, 賴床也是很幸福的
明明就沒睡飽, 能多待在床上一分鐘就是一分鐘立即的幸福
超懷念那個星期天微風中醒來的早晨
真是幸福
幸福到把我的計劃又打破了
但也沒後悔

明天休假, 應該二種幸福都可以享有
嗯, 對自己好一點!

墾丁

不知是真是假, 網路上說墾丁被世界國家公園組織除名了
嗯, 有一點受打擊, 就像今天王建明黯然下場一樣

墾丁有好多好多的回憶
十幾年前的年輕歲月, 瘋狂 but sweet
我愛墾丁, 愛那大尖山, 愛那藍藍的海, 以及那黑夜閃耀的星空
以前總愛抱緊他, 一路從高雄騎車到墾丁, 中途在楓港停留一下, 回程繞去四重溪
那時還不用戴安全帽, 我們是總是晒得滿臉通紅, 獨留眼鏡的地方一條白白,
黃昏時刻在漁港小路閒逛, 大聲唱兒歌, 還要閃過羊群,
閒逸, 有趣, 但過去了, 不再了

多年後的墾丁, 有條熱鬧大街, 愈來愈多酒吧, 愈來愈多的城市年輕人
我離墾丁愈來愈遠, 我們也離得愈來愈遠
哈, 找天回去走走吧!

秋天, 超貴的蟹

夜深, 風吹起來有點涼, 果真過了中秋, 秋天就到了
好不容易可以喘口氣, 買了沙母大啖
奇怪, 這是這麼多年來最貴的一次, 也是覺得最不美味的一次
有點可惜, 但... 還是高興終於吃到螃蟹

也許是心情放鬆了吧, 繃了三週的東西終於生出來
也許是有去拜拜, 心裡比較有依靠吧
總之, 心情愉快! 鬆鬆鬆!

改天再去買隻好吃的蟹, 季節到了, 該補一下了!

好想烤肉

很神奇, 只要每次跟人家說
我們家沒烤過肉... 大家都覺得匪夷所思
是啊, 為什麼每次我要烤肉都沒人理我!! 氣!

總是在中秋想起高二那年, 走在松山的路上,
滿街的烤肉香味, 害我好想家
大學4年, 南台灣的鞭炮, 讓我的中秋很不一樣
特別是那次, 大二嗎? 忘了, 在沖天炮對殺的細縫中騎車衝回校門
去年在台中花市的烤肉, 更是一絕, 和這麼多人一起烤, 很有趣
今年, 也許又回歸平淡了, 但我還是想烤肉啊.
S, 會回台北嗎?

生活

多久沒寫了呢? 快一個月了吧!
超痛苦的一個月, 都快瘋了.

昨天加班到12點多, 晚上睡不著
今天果然精神不好, 頭昏, 眼乾, 又煩煩煩...
8 點回家, 神奇的事發生了.

在中正路上, 先花了100車資, 買了一件新洋裝 1780, 吃碗麵+青菜 70, 洗個頭160
真厲害, 短短一個block的距離, 我花了超過2000塊
不過, 還挺高興的! 算是給自己的一點補償!!

什麼時候來穿新衣服呢? 好好想一下!

換個目標

似乎有轉向理性的趨勢
讓自己看淡一些事
就快一年了, 真是...
我還是在中秋過後把我的資料要回來才是
其實如果真的沒心
我留在這似乎是只會對自己愈來愈不好
雖然省錢, 但也許我失去更多金錢難買的東西

轉個目標吧
讓自己快樂些吧

碧潭流水

想拋開世俗, 禮教, 換一種價值
想要自己快樂就好
真正關心我的人, 我不能傷他
沒那麼關心我的人, 反正...原因不在我
那為何不讓自己快樂點

望著碧潭流水, 動也不動順流而下, 就讓河水帶著漂著, 會是如何光景?
M說這是逃避心態, 很明顯
是啊, 對這份感情我是什麼也不想做了, 順勢而為, 為--不為

你覺得結婚後會幸福嗎?

那天, S問我, 你覺得結婚後會幸福嗎?
是啊, 我似乎清楚的知道----- 不會
這些事情都不會因為結婚了而有所改變
"不要為了結婚而結婚", 他說
我懂, 我也知道不該, 但我還是沒有做到

也許我該知足了, 能撐那麼多年, 己經不容易了
他也為我犧牲很多, 容忍很多, 既然當時決定留下, 又計較這麼多做什麼呢?
選擇一個人過, 是要很大的勇氣的
這次我的勇氣夠不夠呢?

我的肚子翻驣不已, 難受
腦子裡轉個不停, 無法成眠
明天, 請假嗎?

好想唱歌

嗯, 多久沒唱歌了? 特別是, 多久沒放開痛快的唱了?
很多歌曲, 都讓我很有感覺
不論是傷心的歌, 小時候的歌, 朋友特別喜歡的歌, 老闆唱得最好的歌...

我懷念在新竹竹南的那段日子
喝醉, 陶醉, 不管怎麼樣, 努力吼出來
歡笑也好, 淚水也好, 和著酒更好!
歐吉桑總是為我唱著讓我狂哭的歌, 不然就和我坐在一旁, 講講人生道理
我感謝其他同事的同理, 他們總可以好像不理我一樣, 盡情唱著他們的歌

哈! 令人懷念的一段人生
以後應該不會再有這樣的機會
高興的是, 我己經擁有

找天, 來去唱歌, 狂飆一下！

來點外力

朋友從高雄上來, 住我這兒
她一直擔心會給我帶來麻煩
坦白說, 壓力很大, 因為....我實在太久沒整理家裡了
不過我跟她說, 我真的需要一個理由好好整理一下
果真...
即便加班到10:30, 參加聚會, 喝醉...
隔天9:00一樣起床動手整理
超厲害, 準時完成, 煥然一新!!

真有趣, 我為什麼變得那麼懶惰啊?!!
這時後只有"面子"最有用
為了面子, 不用睡覺也要保面子!!
ha!

背叛

星光幫唱紅了"背叛"
可我到現在好像都還沒聽過完整的這首歌
聽過的是網路上形容股市的那個好笑版本, 有趣
但現實上遇到這件事就不有趣了

一個人要被背叛幾次才會學乖? 看智慧了.
我就是那缺乏智慧的, 但, 下次就是長智慧的時間了.

孤單與受傷, 你選擇什麼?

莫名的高興

買了一小束花, 從心裡樂了起來
老闆只說是蘭花的一種, 我其實第一眼看到就想買回家
隨意放在玻璃瓶裡, 就美的哩...
不過我克制了幾個月, 真了不起!

晚上接到朋友來電關心, 也很高興
他們總是惗記著我, 擔心我過得不好, 怕我傷心, 走不出來
有人關心, 真好, 開心!

回來收mail, 看到大學同學來信, 這可是畢業11年來的第2封呢.
她當媽媽了, 驚喜!

難得今天笑得出來, 要好好把握!

受傷, 是如此容易

很久沒有這種全身顫抖, 無力, 心悸的感覺了
做了一個月的美夢, 以為就要這麼實現了
這一記, 還是那麼著實地砍進我的身體
很難得的是, 已經過了30分鐘, 我的眼淚還沒滴落, 算有點長進!

照片裡的景象, 哇, 我好難想像
更難的是, 這樣的個性會改變嗎, 我開始不這麼認為
真是太曲折了, 是老天刻意要阻擋我囉?
我開始覺得他配不上我

很有趣, 雖然是以自己的悲傷及愚蠢編織, 它還是很耐人尋味
很讓人不懂為什麼要堅持當一個笨蛋
這種笨既對社會沒有貢獻又只是糟踏自己
我是中了什麼毒? 這麼多年了, 竟然沒死又沒解毒

其實我難以承受

人生的歌

最近聽了一些以前的歌
小時候的歌竟然在現在聽起來, 一樣適合, 一樣是心情
這是很奇怪的感覺
我已經忘了小時候這些歌的心情
但是現在, 每個詞句, 我都心有所感...
想著小學的歌, 國中的歌, 高中大學的歌, 還有初出社會的歌...
好多, 好神奇, 熟悉又重新感受
原來, 我從小就唱著人生的歌, 等到長大了, 才又一次次的回味...

神奇六月

Long time no see my dear blog

A busy start in the early June

A good change between us, i got so many question marks in my brain

A wonderful trip in Czech, too many beautiful memories

Good friend plans to resign

Apartment is really mine, authough it's empty now

still busy now, a busy ending

follow my heart

i'm afraid to live alone
to be honest, i don't want to leave now
that's why i 'm not so brave as i used to be
who knows what would it like in the future
and i don't know where to go now
....
just follow my heart
just do what i want to
thought i'm not full of energy
i got sick all the time
i don't like the job i'm doing now
i still have to find someway to make my live go on
just follow my heart

無力

再這樣下去, 我會質疑自己是個沒有能力的人
做事還是要有方法, 習慣的動惱是一定要的
不同的意見也要提出來, 不能再依著老闆的想法做事
太累, 太沒效率, 太沒方法
只是未來該怎麼辦
東西這麼多, 一件件進來, 真喘不過氣
得好好想想, 這樣下去不是辦法

這一年半來, 我究竟成長了多少?
做了什麼漂亮的案子?
專業有多一點嗎?
效率降到多低了???
真的得改善才行!

還好, 要自強

還好, 沒事

可是他會來陪我, 讓我很驚訝, 也很窩心

也許偶爾有這樣的感情就好, 不要再強求什麼了

看來真的要學習獨立

想一想要怎麼佈置新房子

佈置一個真正屬於自己的家

白色

嗯, 就是白色, 還有水晶燈!!

成功人生

什麼樣的人生才是成功的
這個問題跟對孩子的期望是一樣的
曾經聽一位老闆說, 他只要孩子健康, 快樂, 做個有用的人就好
似乎, 走了一遭後, 後多事情都會回歸單純

所以, 什麼樣的人生才是成功的
要功成名就嗎?
要賺大錢嗎?
也許在什麼都沒有得到的情況下
人生只要 有個不錯的工作, 表現不要太差
有個不錯的伴, 價值不要差太多
其他, 一切平順中渡過, 就好
有一點錢可以享受, 有時間可以感受生活, 有個人可以分享依偎
這樣, 會要求太多嗎?

如果真是

如果, 是個充滿想像的可怕東西
如果真的是癌症, 好像也沒什麼不好
真的嗎? 我可以面對嗎? 一個人面對其實是脆弱的
但留下來也很痛苦

我要做些什麼呢
好好看看台灣
好好看看那些曾經照顧我的人
把房子賣掉
去一趟澎湖
泡一下海水
把我的寶貝分送給人
找個未來的落腳處- 也許是蘭嶼海邊
寫好自己的傳記
想好未來的佈置
也許我會活的好好的
也許並不是

愈來愈自私的社會

情感是可以控制的嗎?
可控的情境是否是因為還沒有投入?
如果還沒有投入就可以控制, 那為什麼不在前端控制?
在還沒失控前, 其實有佷多control point, 就像control chart 一樣
其實自己偵測得到那一個moment己達alarm
但人們, 為何不能讓自己在那一點清醒?
或是, 其實現代人, 或是這些都會的人, 早已不存在任何界限在心中
這也是這個社會價值體系崩解吧
當自己與慾望無限的擴張時, 人生還剩下什麼
自私的人擁有所有
其餘的人只有被傷害, 然後, 考慮要不要自私一點

未知

不知為什麼, 愈到時候, 擺盪愈大
到八里走走, 涼涼的晚風讓我覺得自在, 舒適, 好想一切就這麼靜止
以後真的要分開了嗎? 我好害怕去想這個問題
還是只能逃避, 走一步是一步, 不知下一步究竟踏實否
張著無神的大眼, 什麼都看不見
船在水中央, 漿在遠處, 微風拂起波紋, 坐在船緣木然

愛的代價

朋友說, 等到開始佈置房子時, 就會開始愛上它
真的嗎? 我也告訴自己這麼期待著
anyway, 仍是難捨這間房子
他真的是我這一年多來的家啊
我真的不想離開
買新房子, 逼自己要有action, 這個代價會不會太高...

5/1 薰衣草森林

5/1 薰衣草森林

沒想到, 真的看到草叢中遇見
螢火蟲, 整片, 閃爍

初見時的不真實感, 讓我在確認後突然想哭

是啊, 想哭, 變化太大的一週

買了沒有那麼想買的房子, 而且, 真的太貴了... 壓力好大
見了這兩年非常想見的主管們, 看著他們, 我擔心我不捨, 但他們見我亦然
失去了一個很喜歡的朋友, 心裡自責, 想到馬公看看她
心慌了好久, 他說"好", 這是他第二次同意, 我卻更害怕分離
渾渾惡惡, 感冒, 不舒服, 時間壓力, 喘不過氣
我親愛的老爸還問我, 到底是什麼問題...
無言啊, 還是無言, 不是不說, 是怕泣不成聲你們更擔心啊

還好, 偶爾想起那天"滿地"閃爍的小星星
雖然又近又遠, 又虛幻又真實
想想總是好, 這也算是美好的事物吧

如何是好

不懂自己為什麼一直做著愚蠢的事
我似乎可以不用這麼急的
我應該可以再等個一個月的
然後很多事就會順利很多
很多壓力就不那麼重
但, 畢竟, 我又當了一個愚蠢的人
要什麼時候我才會聰明起來??
天啊, 給我一點智慧!

悼寶姐

一位好友悄悄地走了, 讓我錯愕, 傷心, 自責, 許多感慨

來自澎湖的她, 聰慧有趣, 總懂得我的雙關語
她有獨特的美, 獨特的聲音, 獨特的氣質,
年紀不小了, 不知為什麼, 她就是覺得那位一路在她身旁守著她的青梅竹馬不是Mr. Right...
anyway, 多年又多年過後, 男生的老父告訴她, 我們家兒子就只愛你一人
終於, 他們計劃步入禮堂....
這時, 身體開始出現狀況, 又沒有遇到一個好的醫生
原本以為治療ok了, 熱鬧地結了婚, 沒多久, 又再度回到醫院了...
就這樣, 結婚未滿二個月, 她走了, 他仍無法走出...

好悲傷的故事, 卻是由好友及深愛她的老公血淚刻畫

這幾年來只有一通電話連絡, 但心底偶爾還是會想起她, 不知她過得好不好, 還是一個人嗎? 還是有好消息了??
總想著改天, 改天找她一起出來吃個飯, 改天再撥個電話給她
就這麼, 再也見不到, 再也聽不到了, 心裡難過, 又生氣
我該為她高興嗎? 這一生, 一直有個愛她的人在身邊, 而這次的病痛, 沒有折磨她太久, 雖然她本已太瘦...

一路好走, 寶姐, 你知我最會糗你的.
我會記得你那又氣又好笑的聲音與表情! 你就是這麼讓人喜歡!!

受過傷的靈魂, 就懂得佛朗明哥

昨天看到的

受過傷的靈魂, 就懂得佛朗明哥...

是啊, 是啊,

我懂

我也是等到靈魂受傷了,

才聽懂佛朗明哥,

才覺得也許可以跳出其中的情感

這幾天其實過得不好

工作上超煩

感情上又開始陷入憂鬱與沈痛的泥淖

很多令人傷心的畫面又開始出現腦海

即使喝醉了, 隔天一樣在惡夢中醒來

我是該醒來

聽一點佛朗明哥吧, 有悲有喜, 有最直接最真誠的情感

我應該讓自己解放出來

承認自己輸了, 是件不容易的事

不知為何, 這幾天心裡又開始無法調適
真的覺得難過, 人家比較好, 比較值得人疼
我好愚蠢, 愚昧到無法自拔, 想到這裡, 讓我想吐
我喝醉了, 心情不好

鰻魚飯- 滿足

早早下班, 在這忽大忽小的雨裡來到中山北路
本來說不要吃鰻魚的, 但想想, 既然來到以此聞名的店
那還是嚐嚐大家推薦的口味吧!!

的確, 又香又嫩的鰻魚烤得色澤正好
再扒一下飯, 香香甜甜鹹鹹的, 真好吃
我的選擇是對的!!
還有那充滿蛋香的蛋捲, 那種厚度與嫩度, 我應該可以吃下三盤

再到光點來杯果, 下雨的夜裡頗為清靜
我的蘋果+蜂密+優格, 十分對味

滿足!
人生嘛, 自己疼!

回憶 - 愛 - 不捨 - 遺憾

朋友說, 要澄清你愛上的是什麼

以我的例子來看, 也許愛上的是回憶

愛上年少時小憂小慮的自由

愛上乘著機車兩小無猜的歲月

想著第一次生日時他雙手握著我許願的感動

想著那年在東港只能面會5分鐘的心酸

他還是我愛的那個人嗎?

或是我真的只是愛著回憶中的那個人??

而我呢? 他放不下我, 是否也是因為愛著的是他記憶中的我

都走到這步了, 心裡還是有很深的遺憾

因為曾有的執著與儍氣

因為曾經共築成家的準備

我真的把這裡當成家了

即便現在, 我還是不想離開, 因為他真的好像是我的家了

即使以後只有一個人住, 他還可以是我一個人的家啊

以後, 可以有我自己的回憶

陰天

心情超不穩的, 今天
一方面是做那些瑣事, 很悶
一方面是我們最近的互動, 很疑惑
不過再想一些事, 原則性問題, 能不能接受的問題, 生氣還是會有的
但有助我堅定想法

為什麼所有人都要我搬出去呢?
我明明很愛這間房子的!

我需要一點空間

最近在工作上, 愈來愈沒力

從一個有空間有決定的工作換到這個有點像工讀生或只能依指示行事的環境

我覺得快悶瘋了.

我希望自己能真的"有容"

尊重差異

但仍維持一定品質

管理, 真的是非常因人而異的事

有些人, 你必須步步盯著

但有些人, 只要你告訴他要完成什麼, 他就會自己生出來

反過來說,

有些人, 追求十全十美, 所以一定要步步盯著你

有些人, 信任你的承諾及能力, 所以放手讓你做, 有問題他會扛起來

我很幸運, 曾經遇到三位懂我的老闆

我還是幸運, 其他沒那麼懂我的老闆也沒給我太大的難處

總而言之, 自己還是要正向思考

我真的也沒有做得很好, 是該改進改進

立場不同 - 期侍不同

很好玩

不再視他為男朋友了, 相處的衝突也就少了

應該說不再是他的女朋友了, 沒有要求的立場, 自然沒有什麼期待

這樣, 反而好

這應該也是為什麼人會向外尋求慰藉

因為外面的不會要求那麼多, 至少在開始的時候

每一次的相聚對對方來說都是"得", 都是快樂

但對在家裡的那個, 卻都是"失", 自然不容易快樂

我想我可以比較輕鬆的看待那些以前總是折磨著自己的事

不再期望, 就不再失望

這是我高中悟出來的一句話, 沒想到多年後又再次印證

我很少這麼身體力行的

但我為自己高興, 能想通就好

I'm getting to enjoy my life in Taipei

Taipei, full of sad memory

i lost my lovers here

twice

stupid

what can i say? Ci-la-vie

But, maybe it's where i can find myself back

i start to dance, listen to different music, read magazines re design and beauty

and even enjoy Day Spa!!!

i spent so many years to wake myself up from the virtual sweat dream

those endless tears and lonely feeling, they just eat my spirit

friends see no brightness on my face

with the rhythm of Flamenco, I find a way to release myself
just enjoy the life here, my life here

我

微雨微涼的週日, 和視障朋友爬東眼山
小累 + 頭疼 = 很累
不過, 值得的, 心情還不錯
霧裡的杉林, 挺美的
回到大自然的我, 比較像我

呼吸山林的空氣

彷彿可以淨化自己

山下的所有不如意

好像暫時化為雲霧, 飄散, 不再

a new life

it's always not easy to say goodbye

but, it's time for me to do so

i should have a new life from now on

i should take care of myself

i deserve a better relationship